Sexs Gaya Anjing

Seorang kakek berusia 95 tahun datang ke seorang dokter spesialis seks. Kakek itu bertanya pada dokter.


Kakek : Dok, gaya apa yang cocok dengan orang seumuran saya waktu senggama?

Dokter : Gaya anjing!!

Kakek : Nungging, Dok??

Dokter : Bukan giTOuu!!! Cuma diendus-endus aja!!

Kakek : !@#$%^&*!

Kecepatan Drakula

Suatu hari ada sebuah kontes drakula yaitu siapa yang paling cepat banyak menghisap darah manusia. Drakula pertama, menyombongkan diri dengan berkata "Saya dulu ah.. kalian perhatikan yahc.!!" seketika itu ia berangkat dan dan kembali dalam waktu 1 jam sambila berkata "Kalian liat tuh, dua daerah saya hisap darah manusia dalam waktu 1 jam" drakula yang lain nyeleut "Ahc.. payah..!!! masa 1 jam cuma bisa dua daerah.!?" dia pun berangkat secepat kilat dan kembali dalam waktu setengah jam "Ha..Ha..Ha.. liat tuh, liat.. cuma setengah jam saya bisa menghisap satu negara." dan

drakula terahir berkata "Ahc sama ajahc,. elu juga payah.. setengah jam cuma bisa 1 negara." sambil ancang-ancang dia berkata "kalian liat yah, dalam waktu setengah jam saya bisa seluruh dunia.!" dengan sombongnya sang drakula pun berangkat dengan kecepatan tinggi. Wusszz.. tapi justru dalam waktu kurang dari 5 menit ia sudah kembali. betapa kagetnya para drakula yang lain "Hebat ya.." dan drakula yang terakhir berkata dengan nada keras membentak "ELU PADA LIAT GAK TUHCc TIANG DIDEPAN.!?" yang lain menjawab "LIAT.. EMANG KENAPA!?" saut drakula yang terakhir "SIAL.. GW GAK LIAT AMPE KEJEDOT GWw.." sorak para drakula "HuUu.. kirain kurang dari 5 menit bener seluruh dunia lu isep tu darah manusia.! ternyata ELU BALIK CEPET KARENA KEJEDOT TIANG.!"

Burung Bengkak

Ada seorang pria yang mempunyai masalah kelamin, namanya Hendrix. ia menemui dokter spesialis kelamin dan berkata “Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah.!?”

dan dokter itu pun menjawab “Tenang.!! Saya janji, saya tidak akan tertawa." dan berkata "bila saya tidak tetapi lebih baik saya mati, karena itu melanggar sumpah kedokteran”.

Hendrix pun lega dan langsung menurunkan celananya,. saat itu pula si dokter kaget ternyata burung hendrix kecil sekali diameternya hanya sebesar pensil Staedler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya… dan dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai.

Kira-kira selang lima menit, dia baru dapat mengendalikan tawanya yang terpingkal-pinkgal.

“Maaf Mas… Maaf… Hhh… hh…, saya kelepasan.!! Sumpah Saya gak bakal tertawa lagi dah,. Hhh.hh..!!" sambil mengangkat dua jari tangannya dengan maksud mengulang janji dokter dan meyakinkan si hendrix "Nah, sekarang masalah Saudara apa?” kata dokter, sambil berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

Hendrix pun melanjutkan keluhannya ke dokter dengan nada sedih “Begini Dok,. Ee.. Burung saya sudah tiga hari bengkak seperti ini…”

si Dokter memilih mati karena sudah tidak kuat lagi menahan untuk tidak melanggar sumpahnya…

Kata Perempuan

Arti dari kata perempuan terbagi menjadi 3 suku kata : PER, EMPU, dan AN. **PER** adalah lentur namun kokoh, **EMPU** adalah orang sakti yang biasa membuat benda-benda pusaka seperti keris, tombak dll. misalnya Empu Gandring, Empu tantular **AN** Kata "An" biasanya digunakan sebagai kata akhiran dalam sebuah kalimat pengulangan seperti yang pernah kita pelajari dibangku sekolah pada mata pelajaran Bahasa Indonesia, contoh : Budi Dan Tina Bermain Kejar-kejaran. JADI PEREMPUAN Artinya ADALAH Pengokoh Benda Pusaka-pusakan.

Ciuman Misterius

DALAM perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk 4 orang penumpang yang saling berhadapan (Satu nenek), (Satu mahasiswi cantik), (Satu mahasiswa laki-laki) dan (Satu tentara). Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. awalnya perjalanan nyaman-nyaman saja, namun ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula "GELAP GULITA" Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras... Cap, cip, cup, EmmUAaHc..! Namun segera diikuti satu suaratamparan yang tidak kalah kerasnya... gLePak, gLePOk, JebReEtd, Gedubrak!!!
Dan akhirnya terowongan yang gelap itu pun berakhir dan terlewati, namun keempat penumpang tersebut saling bengong dan saling memandang, dan masing-masing berkata didalam hati.
Sang nenek dalam hati : "Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok" !!!
Si Mahasiswi cantik dalam hatinya : "Biar tau rasa loe yehc.!!! gelap-gelap asal cium,. ciuM dah tuh nenek, kena gaplokan pula'.! hihihi...
Si tentara dalam hati : "Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek, eh malah gua yang kena gaplok... #$%$ "!!
Mahasiswa laki-laki berkata dalam hati : "He.. he.. mampus loe, mampus,. mumpung gelap gua cium aja tangan gua sendiri, terus gua gaplok dah tuh tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara belagu plus songong.!!!

Ngupil Sebagai Alternatif

Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget (katanya - RED)?”

Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”

Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”

Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”

Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”

Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”

Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”

JADI kesimpulannya...

Buat kamu yang belum married, kalo emang kamu lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran mending ngupil aja…!

Fungsi Jari Tengah

Pada tahun 1980, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.

Anak: “Ayah apa fungsi jari-jari tangan?”

Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.”

Anak: “Terus jari yang tengah untuk apa?”

Ayah: “(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kawin, baru ayah kasih tau, sabar yah…”

Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2007, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari perkawinan sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya.

Anak: “Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?”

Ayah: “Oh iyah… begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim sama istrimu dan mendesah (terus mas,.terus,.) tapi kamu udah capek nah… disaat itulah fungsi jari tengah.”

Anak: “Maksud ayah?”

Ayah: “Ah… kamu ini gimana sih… yah itu gunain jari tengahmu itu.”

Anak: “Gimana caranya???”

Ayah: “Sini, Sini, masak kamu gitu aja gak mikir sih… jari mu angkat terus dorong ke jidat istrimu itu… lalu bilang (TERUS, TERUS, GUE UDAH CAPEK BEGO..!!)”

Telentang

Tips ini adalah dari dapat dipercaya dan patut untuk menjadi panuntan, kalo tidur jangan pernah sekali-kali tidur TELENTANG!!! Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda. Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yang akurat. Bahwa orang yang tidur TELENTANG akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut: 1. Susah bernafas 2. Tersedak 3. Gangguan pencernaan 4. Yang paling fatal, dapat menyebabkan KEMATIAN! maka dari itu, disarankan agar anda menghindari untuk tidur TELENTANG, karena jangankan TELEN TANG, kalo tidur TELEN BAUT aja udah susah, apa lagi TELEN TANG, Soo.. cukup TELEN ILER aja,. sekian tips dari saya supaya kamu bisa tidur nyenyak.

Pembuat Sosis Terhebat

ada seorang anak Betawi yang baru pulang dari Amrik. setibanya dia dirumah dia sama seorang kakek-kakek. “kong,.kong,. ternyata bener ya,. di sana hebat kong, masa' ada pembuat sosis. yang kata entuh kong, masuk daging keluar sosis.” aki'-aki' itu pun menjawab dengan pasti : “ Yaa elah tong,.tong,. itu mah masih kalah sama indonesia, elu liat tuh Enyak elu, lebih heEbat dari orang amrik, Enyak elu tuh yeeh,. kalo masuk sosisss... KELUAR ENTE.!!!”

Rambut Dede'

Suatu hari, ada seorang ibu hamil yang lupa memakai CELANA DALAM. Dan ketika ia sedang makan di warteg dengan posisi mengangkang, tiba-tiba datanglah seorang anak kecil, ia bermaksud untuk meminta sedekah atau seperak uang untuk membeli roti.

karena rasa kasihan seorang ibu, ia pun memberikannya uang 100 rupiah.
dan ibu itu pun berkata “duh kasian, nih tong cuma ada gopek nih…”

Ibu itu pun memberikannya, tapi sayang, uang itu jatuh ke kolong kursi dimana ibu itu sedang makan, dan berkata "eh,. maaf ya tong.!!"

saat anak itu hendak mengambil uang yang jatuh itu, dan ia berkata, “u,.u,. abu ede' ual…” (bu,bu,rambut dede' keluar)

karena asiknya sang ibu menikmati santapannya jadi kurang paham apa maksud anak itu ia pun langsung berkata, “iya,iya, ambil aja tong.!!!”

Dengan penuh rasa hormat si anak ia pun nurut dan seketika si Ibu pun menjerit sekuat tenaga… "UwaduUUuuh... KURANG AJAR LU TOoooNGg.!!!"

Lagi Asyik

Di RSJ seorang dokter hendak memeriksa tiga orang gila.
Tiga orang gila itu sedang duduk menunggu si dokter. Tiba-tiba pintu terbuka, dan dokter pun masuk,.
dilihatnya...
orang gila pertama sedang duduk sambil tersenyum-senyum,.
orang gila kedua sedang jongkok menghadap dinding,.
tapi dokter itu kehilangan 1 pasiennya, dia pun bergegas mencari-cari orang gila ketiga tersebut.
Lalu si dokter bertanya pada suster yang menjaga para pasiennya, “Sus, mana orang gila yang ketiga?”
suster pun mejawab , “Oo.. ada kok' dok, dia sedang bermain komputer dan lagi asyik baca cerita ini.”

Dokter Spesialis

Seorang kakek berusia 95 tahun datang ke seorang dokter spesialis seks. Kakek itu bertanya pada dokter.

Kakek: Dok, gaya apa yang cocok dengan orang seumuran saya waktu senggama?

Dokter: Gaya anjing!!

Kakek: Kok' gaya anjing.!!? Nungging, Dok.??

Dokter: Bukan!!! Cuma diendus-endus aja!!

Ciri-ciri Orang dari Kentutnya

Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut
Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu bilang “Maaf saya mau kentut dulu”
Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu
Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh rrang lain
Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut
Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.
Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya
Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain
Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri
Orang KORUP : Kentutnya bau sekali
Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah
Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan
Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin
Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget
Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2
Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka orang lain
TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain
Orang APES / SIAL : Sudah bau kentut masih dituduh pula
Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain
Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk
Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya
Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah
Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas
Orang MINDERAN / NGGAK PEDE : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat
Orang PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya
Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya
Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian
Orang PALING MALES : YANG SUKA BAHAS MASALAH KENTUT.

Untung Aja

Suatu hari Pak Jhantuk melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanannya tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih hangat.
Tapi dia masih ragu-ragu kalo benda yang dia liat itu kotoran. Karena rasa penasaran, Pak Jhantuk memutuskan untuk kembali dan mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, “Bentuknya mirip taik.!?”
Lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, “Lembek… Lembeknya… mirip taik.!?”
merasa kurang yakin dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan berkata, “Baunya ko' mirip taik ya.!?”
Pak Jhantuk masih ragu dan amat sangat tidak yakin, meputuskan untuk menjilat sedikit yang ada dijarinya tersebut. Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit… “SIALAaaNnnn... BENER TAIK INI MAH,.!!! UNTUNG AJA GAK GWE INJEK!!!”

Kunci Malaikat Penjaga Pintu

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya. Berikut wawancara yang terjadi…
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A?
Wanita A : Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya…
Malaikat : OK… asisten… berikan Kunci Surga Emas
Asisten: Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B?
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan agama, kawin, dan sekali… sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat : asisten… Berikan Kunci Surga Perak…
Asisten : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C?
Wanita C : (Sambil senyum genit)… saya… anak gaul, malaikat, hidup saya bebas… agak-agak free sex… habis kata orang body saya bagus sih… Jadi… ya udah enak sih…
Malaikat : Asisten… berikan Kunci… Kamar saya…

Mengangkat 1 Kaki Gajah

ada suatu kontes tentang gajah,. Yaitu kontes mengangkat satu kaki gajah.
Ada 3 orang yang ikut dalam kontes tersebut, dari India, Thailand, dan Indonesia
Pertama peserta dari India yang terkenal dengan pawang gajah didaerah sana tapi dia gak bisa angkat kaki gajah itu sedikit pun.
Lalu peserta berikutnya dari Thailand dengan badannya yang besar dan berotot ditambah lagi dia tau tentang gajah, tapi dia pun juga gak bisa angkat kaki gajah itu.
Dan terakhir peserta dari Indonesia bernama sukijo yang minim dengan pengetahuan gajah dengan postur tubuh yang kurus kering kerontah, tapi dia merasa percaya diri.
dan peserta sebelumnya pun mengejek “HUuuuuu,… kita aja gak bisa, apalagi kamu” dengan cara meledek, dan sukijo pun menjawab “hehe kita liat saja nanti,.!!!!”
Karena dia tau kalo dengan ototnya, dan pengalaman tentang gajah dia gak bakal bisa untuk angkat kaki gajah itu sedikitpun,.
TAa,.PIi,... TI,.BA,.TI,.BA,.
Bukanya ngangkat kaki gajah malah dia NYENTIL BIJI gajah itu,.
seketika itu pula gajah itu pun mengangkat 1 kaki nya, bahkan sampai dingkring-dingkring gajah tersebut.
Penonton pun bersorak sambil bertepuk tangan dengan meriah,.
"HORE,.HORE,.HO,.RE,.HORE,.HORE,.HO,.RE,."
Dan akhirnya peserta dari Indoesia lah yang dinyatakan keluar sebagai PEMENANG.

Menggelengkan Kepala Gajah

Kontes "Menggelengkan Kepala Gajah" dengan peserta yang sama yaitu

dari India, Thailand, dan Indonesia.
seperti biasa orang India diberikan kesempatan yang pertama, dengan kemampuan yang sama dan orang yang sama juga, orang india itu pun maju dan mulai berusaha menggelengkan kepala gajah itu namun tidak berhasil dan ia berkata "Si..yal.. Saya nyerah..!!!"
lalu majulah orang Thailand, dia pun juga dengan otot yang besar tersebut berusaha keras untuk menggelengkan kepala gajah itu, dia pegang belali gajah itu dan di tarik kekanan, tarik kekiri, tarik lagi kekanan, tapi apa yang terjadi tetap gajah itu tidak juga menggeleng, dan ia pun menyerah "Dasar gajah bengkak.. saya sudah gak sanggup,.!!!"
giliran sukijo atau peserta dari Indonesia, ia dapat ejekan yang sama seperti saat kontes mengangkat 1 kaki gajah, tapi seperti biasa sukijo pun dengan penuh percaya diri menghampiri gajah itu, dan ia pun mulai dengan cara sama yang dilakukan peserta dari India, yaitu menaiki kepala gajah dan duduk dileher gajah itu, namun ada satu hal yang berbeda, dan sedikit aneh, bukannya menggelengkan kepala gajah itu tapi justru ia berbisik tepat di kuping gajah itu dan berkata
"Eh GAJAH,. MAU GAK LU GW SENTIL BIJI LU LAGI,.!?"
gajah itu pun menjawab "OGAH,.OGAH,.SAKIT TAU" dengan menggeleng-gelengkan kepalanya.
juri tercengang "HISs.. HEBAT,." dan penonton pun kembali tepuk tangan dan bersorak,. "HORE,.SU-KI-JO,.HORE,.SU-KI-JO,."
Kontes pun berakhir dengan kemenangan mutlak ditangan orang Indonesia "SUKIJO"